| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Балдеем !!!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В глазах, что согревают взглядом
В улыбке, что подарит свет
Ты пробиваешь прямо в сердце
Тропинку, что длиннее нет!
Ты скорость, что быстрее света
Ты юный двигатель любви
Тебя не остановит вечность
Тебе открыты все пути
Тебе, покорны словно дети
Ветра дорог и пустоты
И как голубка в ясном небе
Даешь надежды и мечты
Ты любишь сердцем, и находишь
Что люди одиноки и пусты
В них нет огня и все тревоги
Одними мыслями полны
Как сделать так, чтобы любили
Любили всё, что есть вокруг
Ведь люди, все давно забыли
Что в каждом сердце есть любовь. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Научиться любить
Не бывает любви по заказу –
Против воли нельзя полюбить.
Часто то, что невидимо глазу,
Сердце может, как тайну, хранить.
Пусть течёт равнодушное время,
От него только крепче вино.
Если в сердце посажено семя,
То любовь прорастёт всё равно.
Ты однажды узнаешь невольно,
Что есть то, без чего не прожить.
Если сердцу то сладко, то больно,
Значит, ты научился любить.
!!!!!
!!!!!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В роддоме акция роди двойню и получи третьего в подарок.
Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух (С.Е.Лец)
Вся философия делится на два вида: до приема пищи и после (Стас Янковский
Не можешь быть выше критики - пригнись.
Сатисфакинг по факсингу и телефонингу
Не ставь сам себя в глупое положение, доверься людям.
Не тяните за хвост, если не знаете, что на другом конце!
У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков
Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей...
Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм... Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия??? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Я перемерила все во что влезала моя задница!
- И как?
-
Туфли супер!
Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
- До чего ж красивые эти птицы - фламинго, колибри, страусы…
- Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца? |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Из ежедневника секретаря (что помню наизусть).
Один из моих шефов, еврей по национальности и гипертоник к тому же, любил с утра произнести фразу: "Лапушка, а завари-ка мне кофейку, но ПОЖИДЕЕ!"
Перешла работать в электрофирму и совсем не разбиралась в сленговой терминологии клиентов. Вот некоторые звонки и мои ответы:
- Девушка, а у вас грибочки (вид лампочек) есть?
- Сожалею, продуктами не торгуем!
- Простите, а вам российских жуликов не завозили?
- Да нет, у нас своих хватает.
- Девушка, а морские папа-мама есть?
- Есть, в здравии, но сухопутные.
- Девушка, мне нужна лампочка, чтобы светила как солнце...
- Солнце бывает разное: на рассвете, в полдень, на закате... Вы какое имеете ввиду? |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
