| |
| |
|
|
| |
По коридору ВУЗа идет профессор.
Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
После экскуpсии на свинофеpму два гоpодских мальчика, восхищённые увиденным, возвpащаются домой.
Стаpший говоpит матеpи:
- Мама - мы на феpме видели свинью, котоpая намного толще и жиpнее тебя!
Мать в истеpике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает гоpько плакать.
Младший тоже готов pасплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её, гладит по pуке и говоpит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
 Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной.
Грудь номер три сексуально вздыхает,
Мне рефлекторно мозги выключает.
Cмотрит, смеётся, и строит мне глазки -
Словно принцесса из радужной сказки.
Вот улыбнулась, поправила чёлку -
Как же в постель затащить эту тёлку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого.
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвёрдой походкой.
Дальше что было - не помню, был пьян.
Бар, стриптизёрши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней.
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины.
Сисек нет спереди, нет со спины.
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошёл покурить до балкона.
Случается, блин, всяко разно по пьяни,
Особенно если накуришься дряни,
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едет чувак на машине, превысил скорость на 11 км/ч.
Его останавливает ГАИшник и показывает радар с показаниями скорости. Далее следует диалог:
- Вы превысили скорость на 11 км/ч. Ваши документы.
- А Ваши?
ГАИшник показывает, парень в ответ тоже показывает.
- А у Вас есть документы на "прибор"?
- Конечно есть!
ГАИшник достает ксерокопию паспорта на радар.
- А если бы я ехал с ксерокопией водительских прав, далеко ли бы я уехал?
После вопроса "в лоб" ГАИшник отдает доки обратно, отдает честь и прощается...
Парень едет дальше окрыленный удачей и превышает скорость в населенном пункте, в другом районе, где его и останавливает пост ГАИ.
Парня подводят к ГАИшной машине, где имеется ноутбук с радаром (GPS и че там еще может быть ) и прокручивают ему ЗАПИСЬ его нарушения с компьютерной обработкой изображения (наложены векторы скоростей и красным выделены "опасные" нарушения).
Первоначальный диалог повторяется, но на этот раз ГАИшник достает не ксерку, а оригинал с "мокрой" печатью...
Парень погрустнел, но в мозгу стрельнула шальная мысль...
- А программное обеспечение на ноутбуке у Вас лицензионное?
ГАИшник (после минутного размышления) молча возвращает документы и отдает честь... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
