| |
| |
|
|
| |
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девочка-отличница говорит отцу:
- Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать ему готовиться к контрольной по математике.
- Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся.
Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная девочка и крутит на пальце трусики.
Отец: - Что это такое???
Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
***
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
***
- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.
***
Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пидарасов, что ли?
***
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х*й узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах*й! Нах*й! К ТЕРАПЕВТУ!
***
У хирурга:
-доктор у меня живот очень сильно болит!
-Такс, ясненько! Ну чтож будем резать уши!
-Как уши!?
встаёт и вылетает в кабинет к терапевту
-Представляете я говорю хирургу, что у меня живот болит,
а он сказал что будет мне уши резать..
-Нуу воот... етим хирургам лижбы резать,
Возьмите вот эти таблеточки - уши свми отваляться!
***
- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”
***
- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
- Давайте конец...
***
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?.
***
-тук-тук!
-Кто там?
-Смерть
-И что?
-И все!
***
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
***
- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло...
***
Умирающий дед шепчет внуку
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка точнее!!!
Земля это третья планета от солнца.
***
- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!
***
- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...
***
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?
- (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?!
- (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
- Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
***
Пессимист видит туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель и поезд, идущий по рельсам.
А машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
***
Девушка пойдёмте в лес, я вам город покажу...
***
Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки, то получится ПИВО.
***
Турагентство "Моисей". Туры по Египту...
***
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
***
Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
***
В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому, у них появилось время еще где-то подработать.
***
Горец ходил по лесу и издевался над кукушками...
***
Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него 3 коровы!
***
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
***
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки.
***
Вы молоды и энергичны, коммуникабельны и нацеленны на результат? Вы хотите иметь достойную работу, за достойное вознаграждение? Вы стремитесь к карьерному росту? ИДИТЕ НА Х%Й!!!! Нам просто нужен дворник. тел: ........
***
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
***
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....
***
Секс как математика... плюс кровать, минус одежда ... разделяйте ноги и размножайтесь!
***
Надпись в туалете: Уважаемые фараоны, просьба смывать за собой свои пирамиды
***
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.
***
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
***
Съезд блондинок, на повестке дня всего 3 вопроса...
1)одевать нечего
2)все мужики козлы
3)разное!
***
Мужики делятся на 3 вида пьяных:
1) Выносливые - те котрые после опьянения выносят всё и вся!
2) Застенчевые - те которые цепляются за стенки
3) Малопьющие - те которые пьют, пьют и им всё мало... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. - Отстаньте, хам! - Девушка, я вам 1000 рублей дам! - Пошел вон! - Пять тысяч дам! - Сказано - пошел вон, придурок! - Ну, хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну. - Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. - Ну, а щипать-то когда будете? - Я честный человек, девушка: денег нет - щипать не буду!   |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее….. ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок… |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0