| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девочка-отличница говорит отцу:
- Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать ему готовиться к контрольной по математике.
- Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся.
Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная девочка и крутит на пальце трусики.
Отец: - Что это такое???
Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
***
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
***
- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.
***
Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пидарасов, что ли?
***
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х*й узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах*й! Нах*й! К ТЕРАПЕВТУ!
***
У хирурга:
-доктор у меня живот очень сильно болит!
-Такс, ясненько! Ну чтож будем резать уши!
-Как уши!?
встаёт и вылетает в кабинет к терапевту
-Представляете я говорю хирургу, что у меня живот болит,
а он сказал что будет мне уши резать..
-Нуу воот... етим хирургам лижбы резать,
Возьмите вот эти таблеточки - уши свми отваляться!
***
- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”
***
- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
- Давайте конец...
***
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?.
***
-тук-тук!
-Кто там?
-Смерть
-И что?
-И все!
***
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
***
- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло...
***
Умирающий дед шепчет внуку
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка точнее!!!
Земля это третья планета от солнца.
***
- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!
***
- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...
***
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?
- (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?!
- (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
- Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
