| |
| |
|
|
| |
Я ночами не сплю, слышишь?
Я тебя долго жду, знаешь?
Для тебя я живу, веришь?
Льдом во снах моих ты таешь.
Ты меня иногда вспомни,
Имя вслух ты скажи тихо,
Не порвать нити, чтоб тонкой,
Вдруг позвав резко так, криком.
Я могла бы сказать: поздно,
Что устала я ждать мига,
Жизни лет испилив до ста,
Так нещадно солгав, дико...
Потому что твоя вечно,
Несмотря на тоски годы,
За секунду родной речи,
Стука сердца одной ноты.
Говорят когда, что тяжко
Без ответа любить долго,
Ты не верь, это все сказки.
Мне легко. Я с тобой только. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Маленький шар голубой
В невидимом пространстве интернета,
Где вместо звезд – далекие сердца,
Летит стихов огромная планета.
И этому полету нет конца.
Разгаданы законы притяженья,
Но до сих пор не могут объяснить,
Как строчек бесконечное движенье
Плетет стихов связующую нить.
Мелькают имена моих знакомых.
Их списки – неоткрытые миры.
Вошел… и вот я у кого-то дома,
Почти освоив правила игры.
Лети, лети прекрасная планета,
И пусть подольше жители твои
Друг другу дарят ощущенья света,
Надежды, откровенья и любви.
В невидимом пространстве интернета
Летит стихов огромная планета,
И как приятно чувствовать, что это
Тебя сегодня ждет в ночной тиши... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Странно, почему все дети сначала говорят "мама",
а только потом "папа"?
- Не все. Мой вообще до пяти лет молчал,
а потом к нам домой пришел участковый и спрашивает:
"Вы не знаете, кто это у нас во дворе белье с веревок ворует?". Тут этот дебил и заговорил: "Папа! Папа!".
- Да, не повезло тебе, Морозов.
А как сына-то твоего зовут?
- Павлик...
-----------------------------------
Лиса вышла замуж за ОСЛА и родила ему поросенка.ОСЕЛ на развод подал. СУДЬЯ:»Почему разводитесь?»
ОСЕЛ:»Мало того,что рыжая,так с «пробой» взял,мало того,что с «пробой»,так СВИНЬЮ родила!.....
ЛИСА в оправдание: Во-первых,не рыжая,а ЗОЛОТАЯ!Во-вторых,какое золото без пробы?И вообще,все мужики – свиньи!Кого ж еще рожать?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Рецепты приготовления Борща !!!!!
!!!!!
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи — сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом — суп с котом».
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Золотые слова
Мужчины как:
1. Мужчины как : Бананы: Чем они старше, тем они мягче
2. Мужчины как : Погода: Их ничего не изменит
3. Мужчины как : Слабительное: Они вытаскивают все твое дерьмо наружу
4. Мужчины как : Блендеры: Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем
5. Мужчины как: Шоколад: Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах
6. Мужчины как: Реклама: И ты не веришь ни единому их слову
7. Мужчины как: Долгосрочные облигации: Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк
8. Мужчины как: Тушь: Они также смываются при первом проявлении эмоций
9. Мужчины как: Поп-корн: Они также быстро надоедают
10. Мужчины как: Парковочные места: Все лучшие обычно заняты
11. Мужчины как: Снежная буря: Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько см (снега) выпадет и как быстро все закончится
Идеальная жена:
1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно… давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду…
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой.
Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите, у меня что-то с членом.
- Ну-ка, больной, покажите... М-да, надо резать.
- Да вы что? Как - резать? Вы в своем уме?
Пошел мужик к профессору. Тот посмотрел, говорит:
- Тут уж ничего не поделаешь, надо резать.
- Да вы что, с ума все посходили? Чуть что - сразу резать!
Поехал тогда мужик к бабке-знахарке в деревню, рассказал ей все. Она и говорит:
- Все бы им резать... Ну-ка, милок, встань на табуреточку. Так, так...
А теперь спрыгни! Ну вот, видишь, сам отвалился |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать ?
- Ходите больше пешком - не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы.
Делайте так и позвоните мне через 2 недели.
Через две недели у врача зазвонил телефон.
- Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово помог!
- Что, теперь не ссоритесь с супругой?
- Нет. Я ведь теперь уже в 70 милях от дома! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
