| |
| |
|
|
| |
-друг, держи гитару!
-настроена?
-нас двое на! давай играй на!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На улице зима 
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я почемуто завидую этому шерстяному засранцу 
Этому шерстяному тоже всё в каиф
Этому явно не повезло - цвет преступления очевиден 
Непонятная шерстяная семейка ....
Амегиканский дистрофан.....
Какоито шерстянои гоблин....
Он сменит веру......
Она сменит мужа.....
У неё галимый диетолог....
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девочка слёзками горькими плакала,
Дядя спросил, мимоходом идя:
- Что ж ты малая тут лужу накапала?
- Дед мой погиб!!! – прошептало дитя.
- Как всё случилось? – Наш дом загорелся!!!
- Значит сгорел? – Нет, он прыгнул в окно!!!
- Значит разбился? – Да нет же, о нет же,
Тент натянули, ему повезло.
- Может он мимо? – Да нет, отпружинил
И сиганул он опять на этаж…
- Значит сгорел? – Да нет же, он выжил,
Дед наш умел показать пилотаж!!!
- Значит разбился? – Нет, тент натянулся!!!
- Может он мимо? – Нет, что вы, попал!!!
Он, отпружинив, на крышу вернулся,
На этаже уж начался пожар.
- Значит сгорел? – Нет, что вы любезный!!!
Он же ведь прыгнул опять прямо вниз…
- Значит разбился? – Нет, выжил болезный,
Но сиганул дед опять на карниз.
- Так, что же с ним стало, что за секреты,
Что с ним случилось, спросить у кого?
Девочка, хныча, тянула с ответом…:
- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Что должен делать настоящий мужик
- в случае опасности стремительно покидает квартиру возлюбленной через балкон вне зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать, используя парусность трусов;
- знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от дома барах;
- ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее плодами;
- способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки сигареты;
- чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол, листать “Playboy” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций возрастает до четырех;
- может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул;
- любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку самого процесса зачатия;
- мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается зачастую без улова, но пьяный;
- настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;
- в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым положением соседнего автосервиса; |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
С первым снером Рижане  
Таёжная прелесть 
Таёжная прелесть для женщин |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,-
Не стали его приглашать никуда,-
Исчезли и не появлялись.-
-
Знакомые просто забыли его,-
В семье уважать перестали.-
Он очень тоскует и нет никого,-
Кто спас бы его от печали.-
-
Он книжки читает, он грустно живет,-
О помощи даже не просит.-
И я вам скажу — это каждого ждет,-
Кто пить неожиданно бросит! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Попали к дикаpям фpанцуз, немец и pусский. Вождь и говоpит им: - Для вас будет задание. Каждый выбеpет себе по женщине, с котоpой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, пpоигpал и мы его съедим. А тепеpь выбиpайте. Фpанцуз выбpал себе бабу с большими гpудями. Hемец выбpал ту, котоpая пожиpнее. А pусский с пеpепугу напился.. А потом выбpал ту, котоpая скpомно стояла в уголке. Hу и началось состязание. Баба фpанцуза вспотела чеpез 5 минут. Баба немца - чеpез 15. Русский **ет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут фpанцуз с немцем кpичат: - Эй, вождь, в чем дело? Поpа pусского есть. Тут pаздается голос pусского: - Hаконец-то капли на ней появились!!! Все племя pадостно закpичало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он pаньше меня упpавился!! Вождь: - Да понимаешь, когда pезиновая баба стала плавиться - все племя ох"ело!!!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вовочка ложится спать. Заходит мама: - Вовочка, ты умывался? - Умывался! - А зубки чистил? - Чистил! - А пиписю мыл? - Мыл! - Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи! Заходит папа: - Вовочка, ты умывался? - Умывался!!! - А зубки чистил? - Чистил!!! - А пиписю мыл? - Мыл!!! - Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи! Заходит бабушка: - Вовочка, ты умывался? - Умывался!!! - А зубки чистил? - Чистил!!! - А пиписю мыл? - Да мыл, мыл!!! - Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи! Вовочка разозлился, ворочается, никак заснуть не может... Через час подскакивает, бежит в комнату дедушки, распахивает дверь: - Дед!!! Ты мой член сегодня нюхал?! - Ой, нет, внучик, нет... - Ну, а хрен ли ты тогда лежишь-дрыхнешь?! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
1