| |
| |
|
|
| |
Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку.
М Ваша фамилия Конева.
У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия
В это то что вы сосете каждый день
У А нука вон из класса!!!!
В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У меня с молодым человеком — взаимоотношения — голову сломаешь и без
поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не
бывшая… Вобщем, цирк с конями… А теперь вот зарисовочка…
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль — чмок-чмок и со
скорбным лицом мне сообщает — у меня неприятность… Я сооответственно —
что такое? Ну он и выдает — песню послушай: а в машине значит звучит
известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми
последствиями — Данко «Малыш». Кто не в курсе — строчка: «Твой малыш
растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган
— твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не
найдешь — мог бы на меня он быть похож — твой малыш».
То что я оторопела — это слабо сказано… Сижу и думаю: «И когда вы это
мужики все успеваете…» Расплакаться собралась от обиды… и злости… А
любимый заметил, что я «зависла» и выдал такое, от чего я вообще в
астрал ушла Цитирую: «Да нет, ты не поняла — не слова слушай, а
вообще песню — по-моему у меня колонка правая шумит, да?»
Убила бы. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!=))))))))))))))))))
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Gāju мИМо МаСТерСкОй,
Mani ёБнуЛО ДосКОй,
Es хоТеЛ Её ПоДнЯтЬ,
Mani ёБнуЛО ОпЯТЬ.
ШЁл Pa mEzu пЕсНИ пеЛ,
zViRBuliS нА боШкУ сЕЛ!
GRibĒjU его прОгНатЬ,
NeiZDEvās Сука, Блять!!!!!
!!!!!!!!!!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? - Не болтай много! Пили решетку... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
