| |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!
* * *
Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
* * *
- Бабушка, бабушка, я опять летал во сне!!
- Во-первых - не бабушка, а дедушка, а во-вторых - летать ты будешь до самого дембеля!
* * *
Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.
* * *
Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
- За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
- А я и не боюсь, у меня зонт. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
* * *
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...
* * *
Ветеринар приходит в гости. Его подкалывают:
- Это Вы - доктор для скотины?
- Да! А что у Вас болит?
* * *
Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной.
Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял."
На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!
* * *
Молодая мамаша:
- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!
* * *
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку.
М Ваша фамилия Конева.
У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия
В это то что вы сосете каждый день
У А нука вон из класса!!!!
В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У меня с молодым человеком — взаимоотношения — голову сломаешь и без
поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не
бывшая… Вобщем, цирк с конями… А теперь вот зарисовочка…
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль — чмок-чмок и со
скорбным лицом мне сообщает — у меня неприятность… Я сооответственно —
что такое? Ну он и выдает — песню послушай: а в машине значит звучит
известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми
последствиями — Данко «Малыш». Кто не в курсе — строчка: «Твой малыш
растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган
— твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не
найдешь — мог бы на меня он быть похож — твой малыш».
То что я оторопела — это слабо сказано… Сижу и думаю: «И когда вы это
мужики все успеваете…» Расплакаться собралась от обиды… и злости… А
любимый заметил, что я «зависла» и выдал такое, от чего я вообще в
астрал ушла Цитирую: «Да нет, ты не поняла — не слова слушай, а
вообще песню — по-моему у меня колонка правая шумит, да?»
Убила бы. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!=))))))))))))))))))
 |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
