|
|
|
|
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Холостяк-это человек, который заводит отношения с женщинами по принципу:
"Главное не победа, главное участие!" |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?
Муж :
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
— Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
— Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
— 3 Ангар, стоянка 4. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Мужики, прикиньте, подарил мне муж ВЕСЫ...
А я ему на день рождения - ЛИНЕЙКУ. А он не понял чё-то... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет.
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но, в конце концов, муж не
обязательно должен все знать... Найдите себе любовника.
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу Вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл*дь, больная я! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Чем больше девушку мы любим. Тем больше дома врём жене. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!" |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то. |
|
|
|
|
|