| |
| |
|
|
| |
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Каждому свое: Россия — для гастарбайтеров, Европа и Америка — для русских, Луна и Марс — для американцев. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщины так коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если у тебя украли кошелек — поблагодари Бога, что он взял деньгами! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Последние слова:
… автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой ...?"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
… тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
… теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... летчика: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... альпиниста: "Разумеется, страховка выдержит!"
... аквалангиста: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... акробата: "Вот теперь мы хорошо закрепили страховку"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... руководителя экспедиции: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
.... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами и картингом, но все это закончилось, когда сын сломал компьютер. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бля*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну что ты все, как бревно лежишь, совсем обнаглел, что ли?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут! |
|
| |
|
|
|
|
|
27
6