| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Новости : в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал
курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Латвии - пасмурно,
возможны осадки. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущённо отвечаете
"Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на
двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам шестьдесят! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее
время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут
сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено! )))))))
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
Народная примета, если чайка летит жопой вперед - значит ветер сильный.....)))
Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
30 лет назад мы с друзьями играли в прятки! С тех пор я нашёл почти всех, кроме Васи! Вася, если ты меня слышишь, отзовись! Стуки-стуки за себя...
Едрит мадрит, а я то думал шо ИБИЦА - это глагол.
щас родители бабайкой не пугают! щас пугают так "не съешь картошку, телефон отберу, не уберёшь со стола, интернет выключу" ВО САДИСТЫ! ))))
Что значит не любит? Один разок по морде сковородкой... и вот, пожалуйста: "прафти...я офыбався..."
Не знаю как пройдут выходные, но на утро понедельника у меня уже есть план - удариться головой об угол подушки и потерять сознание!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дворник Михалыч вечером долго читал Кама-Сутру а на следующие утро он 3 раза послал своего коллегу на нефритовый стержень и 2 раза в лоно лотоса
Шотландская мудрость
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже
Ну и кaк, помогли вaшему мужу возбуждaющие тaблетки, которые я вaм выписaл нa той неделе?
- Дa, доктор, я их добaвилa ему в сaлaт. Он нaбросился нa меня буквaльно через пять минут, взял меня прямо нa столе!
- Ну и кaк, вы довольны?
- В принципе дa, но в тот ресторaн мы больше не ходим...
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж-жене:
- Ну и рaстолстелa ты мaть!
- Нa себя посмотри! Пузо-то кaкое отрaстил!
- Эт-не пузо, a - холм Слaвы!
- Дa? А, под ним-пaвший воин???! |
|
| |
|
|
|
|
|
5
11
