| |
| |
|
|
| |
Есть такие люди к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить :
- Как же ты живёшь без мозгов-то??? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ложaтся спaть муж с женой.
Муж нaчинaет жену лaскaть, пристaвaть...
Ж: Ой, нет, милый сегодня тaкой тяжелый день был я устaлa, хочу спaть.
Муж остaновился, посмотрел пристaльно в глaзa жене и с полной серьезностью зaявил:
- Быстрее дaшь, быстрее спaть ляжешь! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Брак- это единственный вид заключения, из которого выпускают за плохое поведение.
Я восхищаюсь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты. А второй доказал, что у первого нифига не выйдет.
- Здорово, Нинка, как дела?
- Да вот Кольку в больницу увезли, пендицит удалили.
- А чё это такое?
- Да отросток внизу живота.
- Ой, Нинка, а как же вы теперь?
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов...
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли...
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос!
- но у меня месячный ответ
Он бросил трубка.
Секретарша пожалела шефа заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, но я уже от руки набросал....
Любовники:Он:-Что-то ты грустная?Она:-Уж ты должен помнить,что я бываю грустная по причине длительного отсутствия секса,либо по причине отсутствия денег!Он:деловито-Что раньше расстегивать?Кошелек или ширинку?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я хочу тебя! Затащить в постель, вскружить тебе голову и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Вконтакте. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг, мужик находит ананас...
и женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это... отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?..
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина - не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встретились американец, русский и грузин.
Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Братан ты что такой грустный?
- Да вот сын у меня родился...
- Нормально! А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!
Да бл..... четырнадцатый, он у меня.......... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Врачу-окулисту на юбилей сотрудники поликлиники оформили стенгазету:
нарисовали глаз, а в зрачке поместили портрет юбиляра.
Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул:
- Хорошо, все-таки, что я не гинеколог. |
|
| |
|
|
|
|
|
21
6