| |
| |
|
|
| |
Мальчики! Да плюньте вы на свои бицепсы....... 
Нормальные пацаны давно уже качают нефть... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение.
- Это они ещё водку не пробовали. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж говорит жене
- Дорогая, представь ситуацию: ты
приходишь домой, а я в постели с другой
женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию -
ты приходишь домой, а я в постели с
другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Безысходное
Нет шансов - это когда ты гей в Иваново. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У венеролога. Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят:
— Бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!!
Собрались с товарищем,двинулись… Тут приходит сообщение: «Презервативов захватите, закончились!»
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась… А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается…
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему:
— Денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики…
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий посередине дорог гаец. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях", и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, офигел, тя ж здесь кто-нибудь собьёт!" И, дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку. Гаец секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток. Я думал, он его надует...
***
Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка?"…
***
Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки мож ет сильно погнуть вам ноги.
***
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю… по возможности я буду приходить и долюбливать...
***
Хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...
*** |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги...
- Мам, а мам! А у нас финны в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Ну а фигли ж я тогда так торможу-то?!
* * *
 |
|
| |
|
|
|
|
|
24
11