| |
|
|
| |
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Объявление в газете:
"Отдам упругую грудь в надежные руки." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а
порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на
какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Хорошие девочки лишаются девственности - поздно, плохие - рано, умные - 2-3 раза. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 рубля.
***
Разговор отца и сына:
– Сынок, не увлекайся в столице девочками.
– Ну, что ты, папа, как можно!
– Как можно – я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
***
– Девушка, а у вас парень есть?
– Нет.
– Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
– Сдох, с**а, от счастья. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женская фраза - "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки" - напрочь рушит мужскую логику. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист:
- Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так ведь у него папа - миллионер, а я - сирота! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10
11
