| |
| |
|
|
| |
Заходит как-то один очень ехидный мужичок в кафе-шаyрму, заказывает шаyрму, и пока повар выполняет заказ решил его подколоть:
- А оно вчера гавкало или мяукало (и тычет пальцем на вертел с мясом)?
На что повар отвечает:
- Нэт, глупый вапрос задавала!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена попала в аварию, ей понадобилось переливание крови, у мужа оказалась та же группа, муж даёт свою кровь, жена выздоравливает, но через несколько лет они разводятся и муж в гневе предъявляет жене, что она ему должна, потому что если бы не он, то та бы давно уже умерла.
На что та задирает юбку, вытаскивает тампон, кидает его ему в лицо и говорит, чтобы тот приходил через месяц, за следующей частью долга.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идут подруги через кладбище. Одна:
- А вдруг мы встретим вампира, а у меня критические дни.
- Не бойся. Тогда ты не только выживешь, но и получишь удовольствие. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Почему женщины не любят проституток
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! - ответил великий экономист.
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Малeнький верблюд спрашивает
- Мама, а зачем мне горб?
- Когда в пустыне тебя будет
мучать жажда, тебе обязательно
пригодится горб.
- Мама, а зачем мне такие
большие зубы?
- Когда в пустыне ты будешь
кушать грубые колючки, большие
зубы помогут тебе легче кушать.
- Мама, а зачем мне такие
большие копыта?
- Когда ты будешь идти по
раскаленному солнцем песку,
тебе не будет так горяче.
- Не понимаю я, мама, зачем мне
весь этот ТЮНИНГ в *Московском
зоопарке*))) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Умирает мужик от простуды и просит доктора:
— Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне — что я умер от СПИДа!
Доктор:
— Зачем?
— Во-первых, себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, во-вторых, потом до моей стервы больше никто даже пальцем не дотронется, в-третьих, тот кобель, что ее уже пять лет трахает, повесится нафиг!
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Запискa мужу:
-Вова, забери сына из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?
— Нет!
— А на «ман»?
— Нет!
— А на «ко»?
— Да, принимаем.
— Коган, заходи! |
|
| |
|
|
|
|
|
9
3