| |
| |
|
|
| |
Брат (Б) с сестрой (С) в «Аське»:
Б: Давай я тебе на День рождения пневмач подарю. С кобурой, под «Макар»?
С: Зачем он мне?
Б: Ну, подойдёт какой-нибудь чувак, «Девушка можно с вами познакомиться?», а ты ему, типа, «Отойди!», или «Извините, я при исполнении!»
С: А вдруг он мне понравится, а пистолет увидит и убежит?
Б: А ты не теряйся, стреляй по ногам, чтобы не убежал! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него
только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и
заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает: - Что рыдаешь? - Да не
спится мне. - О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом
раз - спился!
Гильдия французских проституток единогласно поддержала законопроект о
повышении пенсионного возраста.
Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
- А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
- Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень
плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.
У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей
мечты и избавиться от этого негодяя.
- Я 45 килограммов красоты! -
- А остальные 70 некрасивы? |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Станислав
какие у тебя сиси большие!) я бы прокатил между ними свой 15 см))
Галина
с твоими 15 тебе и первый размер прокатит
-  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это
совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью
- значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать
только в рабочее время.
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
- Девушка, скажите, у вас пирожки с мясом?
- С х@ясом! С повидлом.
- Тогда дайте мне, пожалуйста, два пирожка с х@идлом! |
|
| |
|
|
|
|
|
6
2
