| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — режиссёра.
Дают им каждому по миске с кормом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что–то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворённо съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряженно смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину — и, колошматя лапами по полу в истерике, орёт:
— Блядь, я не могу так работать!!!
Молодой выпускник Морского университета им. Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой:
- Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток.
Отец посмотрел и сказал, что мало.
Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:
- Сынок! Почему ты так мало берешь!
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал:
- Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её трахаете? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!
Российские учёные скрестили крота и кролика. Зверушка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...
Новобрачная в слезах звонит матери:
- У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда–то возникают первые конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у Вас перчаток?
- Есть. А какие Вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так Вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А Вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так Вам в зал направо.
Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А Вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с...
Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что Вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так Вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток... ....
Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
- Вот Вам унитаз! Вот Вам плитка с моей стены!!! Жопу я Вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик к психиатру.
- На что жалуетесь?
- Да вот, понимаете, доктор, мне везде пи*оры мерещатся.
- Ну хорошо, я буду показывать Вам картинки, а Вы мне скажете, какие ассоциации они у Вас вызывают.
Показывает картину «Три богатыря».
- Это пи*оры, доктор!
- ?????
- Ну а ху* ли трём мужикам в поле делать?!
Показывает картину, где гуси косяком летят.
- И это пи*оры, доктор!
- Почему?
- А ху* ли они друг другу в жопы смотрят?!
- Хорошо, а обо мне Вы что сказать можете?
-Да Вы, доктор, вообще конченый пи*ор!!!
-Но почему???
- А откуда же у Вас такие картинки? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где...(пауза) Гинеколог я.
В трамвае. Контролер:
- Молодой человек, что вы там имеете?
- Не что, а кого, - обижается рядом стоящая девушка.
- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.
Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
