| |
| |
|
|
| |
Проходит конкурс между странами - где больше ругаются матом. Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает американец:
- Fuck... fucking ass... fuck yourself и т. д. - десять минут трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин:
- Fuck... fucking ass... fuck yourself и т. д. - двадцать минут трибуны ревут.
Третим выступает механик электролампового завода Никодим:
- Охуеть, ну и темень! **ёныть, это чё у меня! Пиздец, ни хуя не видно! хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Бля, где же эта хуетень! Ну пиздища мохноногая, ну я, бля, ей устрою! Ну вот, вот, ёб твою мать! Тварь охуевшая, я же тебя выебу!
Так продолжается полтора часа. Под конец:
- Ну вот, ёб твою мать. Наебал я тебя все-таки!
Открывается крышка бочки.
Никодим:
- Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке:
- Извините, а полтора часа вы что делали?
- Да у меня шнурок развязался - завязывал. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во
сне".
На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в
лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри
пакета".
На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann´s "Инструкция:
Разморозьте".
На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
На дне
коробки с тортом: "Не переворачивать".
На коробке для замороженной пиццы:
"После разогревания еда будет горячей".
На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду
на теле".
На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и
не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием
этого лекарства".
На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать
сонливость".
На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только
внутри или снаружи".
На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для
другого употребления".
На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American
Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".
На шведской
бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность
летать".
На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
На
велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле
находятся позади Вас".
На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от
травм части тела, не покрытые костюмом".
В инструкции к микроволновой печи:
"Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна
американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что
выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем
бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать
повреждение унитаза".
На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно
растут на соснах".
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки:
"Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".
На
упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами:
"Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и
"Только для наружного применения".
На упаковке презервативов: "Не ведите
машину, когда используете наш продукт".
На бутылке средства для чистки
ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"
На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы
получить серьезные повреждения волос".
На упаковке поваренной соли:
"Внимание! Содержит много натрия"
В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат
может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".
На упаковке для
блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом
вождения".
На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".
На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован
по-другому".
На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым
бутылки".
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в
качестве пищи".
На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в
сторону. Не кладите крышечку в рот".
Непревзойденной пока вершиной
творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на
небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам
высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В тёмном переулке один мужик с ножом подходит ко второму:
- Деньги есть?
Второй достаёт пушку:
- А зачем тебе?
Первый прячет нож:
- Да, так... Разменять хотел... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Борьба за мир - это как секс за девственность |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
С 18 да 20 лет женщина напоминает Африку -- наполовину исследована, наполовину еще дика, естественно красива и с плодородными дельтами.
С 21 до 30 женщина напоминает Америку -- хорошо развита и открыта для торговли, особенно за наличныые.
С 31 до 35 женщина напоминает Индию -- очень горяча, расслаблена и уверена в своей красоте. С 36 до 40 женщина напоминает Францию -- тихо стареет, но еще тепла и заманчива для посетителя.
С 41 до 50 женщина напоминает Югославию -- все ее битвы проиграны, но последствия былых ошибок продолжают сказываться; необходима коренная перестройка.
С 51 до 60 женщина напоминает Россию -- очень широка и с неопределенными границами, ее суровый климат заставляет людей держаться подальше.
С 61 до 70 женщина напоминает Монголию -- полное славных побед прошлое и полное отсутствие будущего.
После 70 женщина начинает напоминать Афганистан -- почти все знают, где он находится, но никто туда не хочет. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно!
Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах.
Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый Спрятать ужас перед пулей.
Им обоим недоступно наслаждение полётом.
Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно.
Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши.
А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь -
Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый.
У него такая крыша! Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Действие происходит на англоязычном лесбийском чате
Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муха!
Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам?
Ух, какой шустрый мух |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
СУДЬБА ЖЕНЩИНЫ
На кухне мотайся и весело пой,
Люби,улыбайся,будь верной женой.
Всегда будь здорова,красива,стройна-
Больная жена никому не нужна.
Всегда успевай в магазин,на базар,
Умей доставать дефицитный товар.
Ходи на концерты, газеты читай
От мужа в развитии не отставай.
Он газету читает, ты пол подметай,
В козла он играет ему не мешай.
Он смотрит футбол, ты постой у плиты,
Он сядет за стол,ты его обслужи.
Он лёг отдыхать,ты детишек уйми,
Чтоб папе поспать не мешали они.
С утра на работу спокойно иди,
В ясли,и в садик детей отведи.
Работу свою выполняй ты исправно-
На то получило свой равноправье.
Будь ласковым добрым и любящим другом,
Внимательной,нежной и милой подругой.
Сварливой не будь-не помогут слова,
Ты всё получила:свободу,права,
Но знай,что не даром! За всё нужна плата.
Тебе две руки подарил Бог по блату.
Ты ими умей обнимать и ласкать,
Шить,гладить,стирать и вязать.
Держи их в порядке,мажь кремом морщины,
Авось, и коснуться к ним губы мужчины...
Когда приведут мужа пьяного в стельку,
Его уложи аккуратно в постельку.
Сама у кровати на стульях поспи,
А утром,ты чарку ему поднеси.
А если супруг не пришёл ночевать,
Не надо в измени его упрекать-
Ведь женщин на свете по-больше мужчин,
Поэтому нет для развода причин... |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0