| |
| |
|
|
| |
Моему знакомому штамп "военнообязанный" в паспорте поставили на страничку "семейное положение"! И с тех пор он иронизирует над женой:
- Я на тебе, как на войне!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Три фунта правды, пуд коварства,
3 грамма верности, пуд зла,
нахальства 10 килограммов,
притворства 22 ведра.
1/8 грамма чести и постоянства 1 грамм,
к мужчинам жадности тонн 200,
3 тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе,
добавить дури 3 ведра,
поставить все в прохладном месте –
...и вот вам женская душа!
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином.
Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.
Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии.
Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим.
А механику пришлось наложить на голову три шва...
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади.
Он: - Пожрать насыпешь?
Она: - Нет!
Он: - А рубашку погладишь?
Она: - Нет!
Он: - А дашь? . .
Она: - Только раком!
Он: -??? . . Но почему?
Она: - Глаза что б мои тебя не видели! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
С праздником всех!
-С каким?
-С днем инвалида!
-Почему Всех?
-Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
-Нет.
-А машину, какая нравиться?
-Нет?
-Почему?
-Возможностей не хватает.
-Ну, так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит еврей к раввину и жалуется: “Равви, у меня такие проблемы, такие проблемы, я никак не могу с ними справиться! Что мне делать?”
Мудрый раввин ему ответил: “Мойша, Господь посылает каждому испытания по силам его. так что если у тебя есть проблемы, то одно из двух: или ты таки можешь с ними справиться, или это не твои проблемы! |
|
| |
|
|
|
|
|
8
1
