| |
| |
|
|
| |
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетам
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на её выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
-Когда наш сосед сменил мебель,
мы тоже купили новый гарнитур- говорит
муж жене. Едва он привёз новый цветной телевизор
с большим экраном, ты заставила меня сделать тоже
Я уже не говорю о машине! -А что , у него опять
новинка? Какая?
-У него новая жена!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Маленькая девочка две недели готовилась к
приходу Деда Мороза, учила
стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком: "Я сама, сама открою!"
бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь,
хныкая и утирая сопли. На пороге
стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая.
С Новым Годом тебя! А что же ты
плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок
учила, платьице шила, сейчас бежала
дверь открывать, упала, порвала платьице
и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя
руками:
- Ну еб твою мать! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
- Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за
невыплату по кредиту. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...
- Так обменяй его в магазине!
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей
купим, чтобы все, как у отца было! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы
докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
Вопрос: Кто такой настоящий муж ?
Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником
скажет `` Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе``
Вопрос: А кто такой настоящий любовник ?
Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег,
называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля -
е@анным. |
|
| |
|
|
|
|
|
9
3