| |
| |
|
|
| |
Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Блондинка сдает на права:
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будите отвечать?
Блондинка: Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь.... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Блондинка молча смотрит в иллюминатор. Адвокат-ей: -Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 5евро? Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов,скучно... Он опять: - Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 500евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое время соглашается. Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех? Задает вопрос, и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,но ответа не нашел. Делать нечего,отдает ей 500 евро,и спрашивает: - Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро, и отворачивается к иллюминатору...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Две подруги собираются в сауну...
Одна другой: "Возьмем с собой 8 мужиков".
Вторая:"Зачем?".
"Ну как же?
Двое из них обязательно напьются,
двое окажутся импотентами..."
"А четверо-то зачем?"
"А что, ты по второму разу не захочешь?"  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
САМОЕ СТРАШНОЕ ОРУЖИЕ В МИРЕ-ЭТО СЕКС!!!
СКОЛЬКО НАРОДУ ОН УЛОЖИЛ!!!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужская независимость: отдал зарплату - и
свободен...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как устроить жизнь свою
Мужичка домой зазвала,
Накормила до отвала.
Он спасибо мне сказал,
Чмокнул ручку и пропал.
Я другого пригласила,
Но его не накормила,
Он спасибо не сказал,
Чмокнул ручку и пропал.
Больше их не приглашала,
Ручку кошка целовала,
Только этого мне мало,
Загрустила и пропала.
Не ищите, не звоните,
Я сегодня в дефиците.
Я советы всем даю,
Как устроить жизнь свою.
Мужиков?! Да, не пущайте!
Лучше сами навещайте.
Все, что есть у них, сожрите,
Пошутите... обнимите.
На диван их завалите,
Поцелуйте, пропадите...
И составьте себе график,
Где, кого, послать вам нафиг! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
она: блин, на могилку чаше цветы приносят, чем ты мне...
он: и что ты предлагаешь? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит:
- В моей жизни появился Злой Вирус!
- Какой, какой вирус?
- Теща!
- Тебе надо купить Добрый Антивирус!
- Какой, какой антивирус?
- Водку! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0