| |
|
|
|
| |
|
|
| |
ВЕСНА.....КОТЫ ПРИЛЕТЕЛИ... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоуменииспрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужики, с 9-м марта!!!
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ВЫписки из дневников
Забавные замечания в школьных дневниках
«Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.»
«Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю !»
«Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!»
«Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?»
«Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.»
«Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.»
«Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.»
«Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!»
«Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)» |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.
- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет - мой член не влазит в трубку.
Секс по телефону. Жена звонит мужу:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро.
- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...
- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- "Вы не туда попали".
Секс по мобильнику. Женщина:
- Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина:
- Я тоже скоро кончу... И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$
Секс по телефону
Служба "Секс по телефону". Скромный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
- Серые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь! Большая, мягкая
- Hо я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как будет по-азербайджански "Ну, погоди!"?
- "Погоди, ну!".
---------------------------------------------- -------------
Как будет по-белорусски "насильник"?
- "Злыдень писюкатый".
---------------------------------------- -------------------
Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками?
- Элементарно: "ЙОШЬ"... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
-Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
- Господи! Что же вы такого натворили?!
--------------------------------------------- --------------------------------------------------------
Пр иходит девушка в магазин открыток.
- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному".
- Мне 6 штук, пожалуйста.
--------------------------------------------- --------------------------------------------------------
Дв а типа женщин:
1). прелесть, какая глупенькая!
2). ужас, какая дура!
--------------------------------------------------- --------------------------------------------------
Маленька я девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
- Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить...
------------------------------------------------- ---------------------------------------------------
Если наутро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит, накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку телефонов.
---------------------------------------------- ------------------------------------------------------
Царе вна. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой зеркальце, заткнись...
--------------------------------------------- ------------------------------------------------------- |
|
| |
|
|
|
|
|
1
1
