| |
|
|
| |
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Адьютант со штаба привозит генералу пакет:
- Тебе пакет!
- Не "тебе", а "Вам", дурак!
- На х*й нам?!! Тебе пакет!
- Ну.., прислали идиота!!! К другим так умных посылают!
- Умных - так к умным, а меня - к тебе! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Просыпается утром генерал с конкретного бадуна. Не помнит ваще ничего. Видит, его адъютант китель гладит. Генерал думает:"Бл@, походу нажрался вчера и китель обделал, надо как-то отмазаться".
Говорит адъютанту:
- Представляешь, вчера иду в полк на вечернюю поверку, тут из-за угла вылетает какой то синючий солдат и обделывает мне весь китель.
- Ну а вы что , товарищ генерал?
- Ну как положено, дал ему трое суток.
- Так это вы мало дали.
- Почему?
- Так ведь он вам еще и в штаны насрал. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ты хочешь прижаться к телу?
Ощутить лицом горячее дыхание?
Вспотеть от изнеможения?
Менять позиции?
Двигаться взад и вперед?
Ты действительно этого хочешь???!!!
- Тогда садись в маршрутку в час-пик!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Добрая половина всех гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Посетитель: -Официант! мне яйцо...
Официант: - Яйцо жареное, вареное, всмятку, вкрутую?
Посетитель:- Нет, правое почесать. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку...
Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Понравившиеся мне анекдоты из СУББОТы
Актуальный для меня - вечно осипший голос...
Гинеколог простыл и сильно охрип.Приходит к нему на прием молодая женщина.Он говорит ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
— Так — никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день…
— А половой жизнью…
— ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас — смерть |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!
Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:
- Васька, ты в туалет ходил???
- Нет пока
- И не ходи... Я тебе из ТОКИО звонююю..... |
|
| |
|
|
|
0
0