| |
| |
|
|
| |
Девушка, как вы относитесь к сексу?
- Я к сексу не отношусь - я им занимаюсь!
- Не, ну а всё-таки?
- Положительно!
- Это как?
- Ну, где положат, там и занимаюсь. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу , и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю , буду дома в двенадцать - как штык, пылко заверила я. Вечеринка была чудесна . Шампанское - восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно . В итоге , я в стельку пьяная , приперлась домой около трех часов ночи . Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза !!! Мигом сообразив , что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать , я не задумываясь прокуковала еще девять раз . Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой , я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа . На следующее утро за завтраком , он спросил меня, когда я вернулась . Состроив невинную
мордашку , я сказала :
- Ровно в двенадцать . Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал . Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу ! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал :
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера я слышал , как кукушка прокуковала три раза , затем сказала: " Вот бля* ь ", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять , похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и , вдобавок , пару раз с грохотом падала на паркет ... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Из ежедневника секретаря
Оин из моих шефов, еврей по национальности и гипертоник к тому же, любил с утра произнести фразу: "Лапушка, а завари-ка мне кофейку, но ПОЖИДЕЕ!"
Перешла работать в электрофирму и совсем не разбиралась в сленговой терминологии клиентов. Вот некоторые звонки и ответы:
- Девушка, а у вас грибочки (вид лампочек) есть?
- Сожалею, продуктами не торгуем!
- Простите, а вам российских жуликов не завозили?
- Да нет, у нас своих хватает.
- Девушка, а морские папа-мама есть?
- Есть, в здравии, но сухопутные.
- Девушка, мне нужна лампочка, чтобы светила как солнце...
- Солнце бывает разное: на рассвете, в полдень, на закате... Вы какое имеете ввиду? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з інтервалами... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идут два полковника навстречу друг другу. Ну, как полагается, надо честь отдать, но никто не отдаёт. Тут первый полковник говорит второму:
- Почему Вы, т. полковник не отдаёте мне честь? Я всё-таки полковник.
- Ну, я тоже полковник, и что?
- Но я 30 лет в армии служу!
- Ну и что? Я тоже 30 лет в армии.
- Да я командую дивизией!
- Ну и что? Я тоже командую дивизией.
Ну, они так ещё поприперались, и вдруг второй всё же отдаёт честь первому. Первый его и спрашивает:
- А что это Вы, т. полковник, мне честь отдали? Ведь мы же с вами ни чем не отличаемся?
- Да, но Вы, т. полковник, на 100 граммов сейчас потяжелели.
- Почему это?
- А я на Вас, т. полковник, х*й положил! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит. Все по одному ему представляются.
- Майор Петров!
- Сколько лет?
- 32.
- Женат?
- Так точно! Двое детей!
- Молодец, майор! Служи дальше!
- Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!
- Молодец, подполковник. Так держать!
- Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!
- Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, "Беломор" курить люблю. Но папироску изо рта всё же вынимаю! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пришёл проверяющий из округа на полковой продовольственный склад.
- Прапорщик Мамиашвили, а у вас на складе не достаёт трех ящиков свиной тушенки. Куда вы их дели?
- Дак мыши съэли...
- Kak "мыши"?..
- Камандыр - Мыша, зампалыт - Мыша, нащпрод - Мыша... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учёба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
