| |
| |
|
|
| |
Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да:
- Давай, давай еще!
- Да, да:
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая: кухня: раковина: |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит отец с работы, уставший до невозможности, через силу ест вкусный борщ и котлеты.
- Много работы сегодня? - спрашивает жена.
- Да как с начала смены поперло... Сначала одной малолетней кесарево, два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче: все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда рожать-то?
Под ногами вьется сын-школьник.
- Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама.
Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном за@бе ответил:
- Сынок, есть такая профессия - людей из пи@ды вытаскивать... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт муж с работы домой,
Стучится в дверь жена подходит к двери и спрашивает:
- Ой Васёк это ты опять?
Муж отвечает:
- Канализация!
Жена:
- Чего??
Муж:
- Канализация!
Жена говорит:
- Васька давай набери полный рот воздуха и произнеси внятно!!
Муж набрал дыхания и говорит:
- Как нализался я! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне... Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Никотин убивает лошадь. А нам, коням, похрен!
--------------------------------------------- -------
Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали 'Нет наркотикам!': |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сперматозоид - размер "микро", эффект "макро".
-------------------------------------- ------------------------------------------------------------ -------------------------------------------
Моются в бане молодой мужик и пожилой. У молодого на члене татуировка - "Петя", у пожилого - "ПЯ". Молодой смотрит на пожилого и спрашивает с усмешкой:
- Что, тоже - "Петя"?
- Да нет, раньше было - "Привет из Севастополя!".
------------------------------------- ------------------------------------------------------------ --------------------------------------------
В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь? Тут все с маленькими!
- Ну, что же мне его теперь укорачивать, что ли?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Поручик, вы любите женщин?
- Корнет, а вы любите куриц?
- Не понял...
- Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне дают. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашел о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я вышла в шёлковом халате,
От предвкушения искрясь:
А ты: лежал лицом в салате -
Подонок, пьяница и мразь! |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0