| |
| |
|
|
| |
Вор открывает дверь чужой квартиры, заходит. Посреди комнаты сидит ротвейлер и никак не реагирует. На комоде стоит клетка с большим попугаем. Всё спокойно. Вор осмотрелся и начал ходить, собирать ценности. Набрал полную сумку и перед уходом подходит к клетке с попугаем:
- Ну, что, дурачок, смотришь? Скажи хоть одно слово!
Попугай прищурился:
- Фас!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Больной приходит к врачу и говорит:
- Доктор у меня болит голова и задница. Что делать?
Доктор покопался в столе и достал огромную таблетку. Разломал её о колено пополам и говорит:
- Одна половина от головы, вторая - от задницы. Смотри, не перепутай. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужчина к врачу и говорит, что его замучил онанизм, тем более, что приехал друг и привез из-за границы фото красавицы - блондинки. Врач попросил показать фото. Посмотрев, он покачал головой и сказал: «Вы, батенька, не только онанист, но и педераст. Это ж Ломоносов!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ'шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты, мол, озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИ'шник аж покраснел:
- Открой багажник!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали. Документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН'овец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Так вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну, тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шёпотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите, пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует, половой акт и руками как крыльями машет, и пальцами цифру два показывают. Ну, студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дёрнете, он скажет: " Good моrning!"; за другую дёрнете, скажет: "Goodbye!"
Она, естественно, и спрашивает:
- А что будет, если сразу за обе дёрнуть?
Попугай:
- Дура, я же ё*нусь!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
НЕ ДУМАЙ О МУЖЧИНАХ СВЫСОКА,
НАСТУПИТ ВРЕМЯ, - ТЫ ПОЙМЕШЬ, ЛЮБЕЗНАЯ,
МУЖЧИНА - КАК ЛИМОН ДЛЯ КОНЬЯКА -
ВЕЩЬ НУЖНАЯ, ДА И В БЫТУ ПОЛЕЗНАЯ.
МУЖЧИНА СЛОВНО ВОБЛА ДЛЯ ПИВКА.
ВЕЩЬ НЕЖНАЯ, ДА И НА ВКУС ПРИЯТНАЯ,
МУЖЧИНЫ РАЗДАЮТ КОМУ - "ПОКА",
КОМУ - МАШИНЫ, А КОМУ ОБЪЯТИЯ...
У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СВОЙ ГУДЕШЬ,
СВОЕ ПОХМЕЛЬЕ И СВОИ СТРАДАНИЯ,
И ТЫ ПОРОЙ ПОЧТИ ПОЛЖИЗНИ ЖДЕШЬ -
КОГДА ОНО ПРИДЕТ, ЕГО ЖЕЛАНИЕ.....  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пожилая одесская пара решила занятся сексом:
- Сёма, надень гандон!
- Ты шо, боишься забеременеть?!!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза
сказала, шо она водится в старых яйцах...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тётка молодая
Брела по улице домой.
«Картошка, лук…- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало…
Да вроде всё взяла…А сыр?!
Да нет, и сыр купила тоже…»
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
Ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
И вдруг сказала: «Ё-моё…»
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
«Вот, дура старая – забыла…
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!» |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днем,
Выпив "горькой" по "осьмушке",
Подались на ипподром.
Угадали нужный номер,
Кучу денег загребли,
А потом признались дома,
Как на номер набрели.
Вместе лифчики сложили:
Номер три и номер пять.
Только так и умудрились
Номер восемь угадать.
Вникнув в существо везенья,
Разобравшись что почем,
Укатили в воскресенье
Их мужья на ипподром.
На какой поставить номер,
Выбирали по мужски:
Сбили сколько раз с женою
Каждый, за ночь, из них спит.
Один три, другой четыре.
Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер семь, решили,
Первой к финишу придет.
Лошадь номер два и итоге
Всех сумела обскакать...
А могли же выиграть, ЛОХИ,
Если бы не стали врать.. |
|
| |
|
|
|
|
|
3
0