| |
| |
|
|
| |
Мужчины после охоты обмывают добычу. Водки как всегда мало, и они устраивают конкурс. Надо с закрытыми глазами, наощупь отгадать, какой зверь и чем убит. Первый:
- Кабан. Убит выстрелом в сердце.
Угадал, выпивает стакан водки. Второй:
- Заяц русак. Убит выстрелом в голову.
Угадал, выпивает стакан водки. И т.д. и т.п. Наутро жена будит мужа и говорит:
- Ты что на охоте снова пил?
- Нет. С чего ты это взяла?
- Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил: "Мышь полевая. Убита топором в спину". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Чувак лежит с тёлкой в постели. Тёлка к чуваку пристаёт:
- Скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое...
- ГАВНО… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лежат Чук и Гек на печке. Чук:
- Ну и что ты делаешь?
- Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
- Вот СЕБЕ и дрочи! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят в камере зеки, базарят:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- И Серёжа тоже Мамбу любит!!!
В углу камеры негр шепчет побелевшими губами:
- А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
31 декабря. Предновогодняя суета. Последние тосты и пожелания друг другу.
Мужик, в средней степени опьянения засунув в задний карман бутылку водки, направляется домой. Дорога скользкая, поскользнулся, упал. Во время падения
разбил бутылку. Придя домой, проклиная всё и всех на свете, стал раздеваться и обнаружил, что вся его задница разрезана. Подойдя к зеркалу и наклонившись буквой "Г", стал заклеивать пластырем свой изрезанный зад. Ну, сколько может простоять в таком положении полупьяный человек. Так он и рухнул возле зеркала. Через некоторое время возвращается жена и видит страшную картину.
Вещи разбросаны, кругом кровь, а возле зеркала муж лежит со спущенными до колен трусами. Она растолкала его и спрашивает в чём дело. Он рассказывает, что шёл домой, купил бутылку водки, положил в задний карман. По дороге поскользнулся и разбил бутылку. Из-за чего и порезался. Жена:
- Ну это-то понятно, а зачем ты зеркало пластырем залепил? |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял.
- Мужчина, да вы пейте, пейте! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Серега, почему этот клиент так быстро выскочил из нашего ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Ну, я пошёл сразу на кухню поварам заказ передать и случайно наступил там на хвост нашей собаке, которая страшно завизжала... А мужик тут же сорвался с места! Хз почему... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Однажды три молодые девушки в офисе завели разговор о сексе. Одна из них сказала:
- Вы знаете, почему-то у мужчин всегда яйца холодные!
На другой день они приходят на работу, и вторая говорит:
- Действительно! У моего мужа тоже яйца холодные!
На третий день приходят на работу, а у третьей под глазом фингал!
- Что случилось?! Откуда у тебя такой синяк?!
- Да вчера мы с мужем занялись сексом. Я потрогала его яйца, а они горячие. Я и говорю:" А почему у всех яйца холодные, а у тебя горячие?". А он мне сразу - кулаком в глаз!!!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят два братка в кабаке под открытым небом. Видят - идёт девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе*ну" и спрашивает:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да трусики снимать не охота… |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0