| |
| |
|
|
| |
Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Возвращаюсь ночью домой , а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! «С каким-то мужиком!» Давай, теперь уже и друзей в лицо узнавать не будем! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В бар влетает запыхавшийся, явно чем-то взволнованный мужик, бросается к стойке и срывающимся голосом почти кричит бармену:
- Сто водки, скорее, пока не началось!!!
Ошеломленный бармен наливает. Мужик залпом опрокидывает стопку, бросает её на стойку:
- Ещё сто, скорее, пока не началось!!!
Бармен опять наливает. Мужик опять опорожняет одним глотком.
- Ещё сто, скорее, пока не началось!!!
Бармен постепенно приходит в себя:
- Постой, мужик, а платить, кто будет?
- Ну, во-оот, НАЧАЛОСЬ!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У по*уиста спрашивают:
-Ты чё пи*дец по*уист да?
- Да!
- И тебе на всё по*уй?
- Да!
- А на тёлок по*уй?
- Нет!
- Но ты же сказал что ты по*уист!!!
- А мне по*уй, что я только что сказал!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт по парку голубой, смотрит, спит на скамейке пьяный бомж со спущенными штанами, пристроился голубой сделал своё дело и положил в карман бомжу 100 баксов, утром просыпается бомж, полез в карман за сигаретой и увидел 100 баксов, обрадовался, побежал в магазин, говорит:
- Бутылку дорогого коньяку и пачку мальборо.
Напился и опять улёгся на той же скамейке.
Вечером голубой идёт уже с другом, увидели бомжа, сделали своё дело и положили в карман уже 200 баксов.
Просыпается бомж и сразу же в карман, нашёл, обрадовался и в магазин.
Берёт самый дорогой коньяк и блок самых лучших сигарет. Напивается и всё повторяется.
Голубой с друзьями оприходовали бомжа по полной программе и положили в карман 500 баксов.
Просыпается бомж и в магазин, достаёт 500 баксов и говорит:
- На всё водки.
Продавщица поинтересовалась, а почему не коньяк.
Он отвечает: - От Вашего коньяка наутро жопа очень болит… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ночь, улица, фонарь, аптека...
Я покупаю вазелин.
За мной стоят 2 человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось всё как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идут по острову два мужика! Вылетает им на встречу племя. Все с ножами, топорами, и т.д. Тут один мужик говорит: "Ну, всё нам пи*да!"
Тут неожиданно голос сверху: "Нет, вам не пи*да!
Выхватите нож у вождя и заколите его этим ножом!"
Ну, мужики так и сделали! Тут опять голос сверху:
"Ну, вот теперь вам точно пи*да! " |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Олигарх разговаривает со своим сыном-студентом:
- Сдашь экзамены на все "пятёрки", я куплю тебе чёрный "мерседес"!
- А если я сдам экзамены на "четвёрки"?
- Тогда я куплю тебе белый "мерседес".
- А если я сдам на "тройки"?
- Тогда я куплю тебе зелёный "мерседес", и будешь ездить на нём, как дурак!  |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
