| |
| |
|
|
| |
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость его очень волнует. Жалуется он приятелю:
- Не знаю, как мы будем жить, всё-таки мне 70, а ей 18. Что же мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг. Встречаются через год.
- Как ваша жена? - интересуется приятель.
- Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают два мужика. Один говорит:
- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена - и никакой романтики.
- Ну, а ты поиграй с женой в сексуальные игры...
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
- Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.
- Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
- А что же Марью Ивановну не трогали?
- Да, не хотела она... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Прилетела француженка в Россию на симпозиум. После симпозиума культурная программа-посещение в Москве и Питере театров, выставок, в конце программы - прощальный банкет. После банкета через 2 часа самолёт в Париж. В самом начале банкета она отказывается пить, ссылаясь на усталость и близость рейса. Ей наливают фужер - говорят, что по русскому обычаю, принято на "посошок". Она выпивает и больше ничего не помнит. Очнулась в номере, бардак полный, всё разбросано, сама голая, трусы на голове. Смотрит на время, до самолёта 15 минут. Она сломя голову бежит, ловит такси. Еле успевает и, прилетев в Париж, сразу бросается в библиотеку. Берёт справочник русского языка и смотрит что такое "посошок". Там написано: "Посошок - палка в дорогу"... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперёд пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну, тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки картошки...
Муж, представляя себе жену, склонившуюся обнажённой около раковины, шепчет:
- Да, дорогая...
Жена:
- Только картошку ты чистишь... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Кораблекрушение. В живых остались три мужика. День плывут, два плывут, на третий увидели остров с отвесными скалами. Попытались забраться - никак не получается. Вдруг видят - на скале стоит девушка. Ну, они, понятно начали орать ей, чтоб помогла. А она им говорит:
- Тут живёт племя амазонок. Мы можем вас спасти, но только через кастрацию.
Мужики не согласились. Поплавали еще денёк, тут один не выдерживает:
- Чёрт с ним, с х*ем, зато жив останусь.
Его спасли. На следующий день не выдержал и второй. Третий мужик только крики услышал. На третий день и он зае*ался там барахтаться - согласился. Вытащили его измученного амазонки на сушу. Отдышался мужик и говорит:
- Согласен я на кастрацию, но только расскажите, как она у вас происходит.
Амазонки ему и говорят:
- Первый из вас был плотником - мы ему взяли и отстрогали, второй - мясником, ему мы отрубили.
Подумал мужик и говорит:
- Ну, суки, за*бётесь слизывать - я продавец мороженого… |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
