| |
| |
|
|
| |
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Какие они мужчины?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Рабочие поздравляют начальника с 8 Марта. Начальник отвечает им:
- Ну ребята, я ж всё-таки не баба.
А те ему:
- Ну, баба не баба, а сука ты порядочная… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Принимает начальник секретаршу на работу. В отделе кадров спрашивают:
- Что вы делать умеете?
- 1200 знаков в минуту набираю.
- Ну и как?
- Вы знаете, такая ху*ня получается… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едет девушка по улице на машине. Вдруг у машины глохнет движок, и машина останавливается. Девушка вылезает из машины и начинает тормозить проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и всё проверять. А другой, расторопный малый, увидел:
- Так у вас же бензина нет.
Умный говорит:
- Мы вам можем одолжить 5 литров.
Расторопный:
- Только вы сами должны подсосать.
Девушка, подумав:
- Не-е, за пять литров я сосать не буду... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Собрание в гараже. Выступает шофер:
- Товарищи, дорогу отремонтировали, а колдо*бины остались.
Тут ему шепчут:
- Не колдо*бины, а выбоины.
- Вот, правильно товарищ подсказывает. Виновные били вы*баны, а колдо*бины остались… |
|
| |
|
|
|
|
|
3
0
