| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает:
- У вас морковка есть?
- Есть.
- Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он суёт их в нос и уходит. Hа следующий день опять приходит:
- У вас морковка есть?
- Есть.
Дают ему две штуки, он суёт их в нос и уходит. Приходит на третий день:
- У вас морковка есть?
Ему раздраженно:
- Нет!!!
- А редиска?
- Редиска есть.
- Дайте парочку.
Ему дают, он суёт в нос, выходит. В дверях его окликают:
- Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГHЮ в нос суёшь?
Мужик радостно:
- А что, морковка есть??? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик домой с новоселья друга грустный. Жена его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
Муж отвечает:
- Блин, живут же люди. У него даже унитаз золотой...
Утром мужик просыпается и звонит корешу поинтересоваться, как самочувствие. Трубку поднимает его шестилетний сын. Мужик говорит:
- Вася, папу позови.
И слышит в телефонной трубке голос сына:
- Папа, папа, это тот дядя звонит, который тебе вчера в тромбон насрал… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины всё нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придёт?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: “Мальчик, хочешь бесплатно подстричься?” |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Урок русской литературы в сельской школе. Училка говорит:
- Петя Сидоров, к доске! Расскажи домашнее стихотворение!
- Поздняя осень, грачи улЯтели...
- Сидоров, почему улЯтели? Сначала давай рассказывай!
- Поздняя осень, грачи улЯтели...
- Сидоров, ну почему улЯтели-то?!
- Да клЯвать нечего, вот и улЯтели! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Новый русский-любовнице:
-Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зеленые".
-А что, это очень редко?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Просыпаются два мужика с жуткого перепоя.
Один-другому.
-Вась, а хочешь холодненького пивка,чтобы душа вздрогнула?
-Конечно хочу! Еще спрашиваешь!
-Я не спрашиваю, я издеваюсь... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ссора мужа с женой.
-Чтоб ты жил на одну зарплату!
-Ах так? Да чтоб ты с нее алименты получала!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ошибки природы не извиняются.
Прогноз погоды – вопрос государственной влажности!
Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины. Плохо, когда он находит там коммунальную квартиру
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты
Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда растёт цена бумаги.
Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
Женщина без мужчины - как ноль без палочки.
В России все далеко не просто, в России все просто далеко.
Скажи начальнику: "Нет!", и получи приз по собственному желанию.
Доктор пациенту: - Не дышите. - А вы что, пукнули?
После виски все бабы киски?
На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет? Девицу: - замуж. Парня: - в рот.
Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно): - Пила? Дочь: - Шампан стаканского.
Чтобы рыть землю, нужна злость. Чтобы копать грядки, нужна тоска и лопата.
Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом!
|
|
| |
|
|
|
|
|
0
0