| |
| |
|
|
| |
Два мужика после работы спорят, сколько водки брать.
- Давай 0,5!
- Мало, давай уж 0,7!
- Не, много? Давай 0,5.
- Мало. Лучше 0,7.
- Решено, берём 0,5. Две штуки… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят два мужика в баре, пьют пиво. Подходит третий и говорит:
- Угостите пивком. У меня сухарики к пиву есть со вкусом сахара.
- Мудак, это рафинад! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У лотка с изъятой водкой,
Возле каменных ворот,
Злая баба с сковородкой
Мужу пьяному орет:
"Ах ты сволочь!Дрянь!Напился!
Мой гулящий муженек!
Ночью пьяный притащился!
Еще девок приволок!"
Муж же пьяный отвечает:
"Дорогая не кричи.
Меня выслушай вначале,
Утешение получи.
Я тут принял мусульманство
Для решения проблем,
Мне в пожизненном пространстве
Полагается гарем:
Эта девка будет жарить,
Та кроить и убирать,
Эта чистить,гладить, парить.
Ты же будешь отдыхать.
"Ну а это кто такая
что глядит из-за плетня?"
"Не тревожся дорогая!
Это чисто для меня. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мать проводила инструктаж,
Учила младшенькую Любку:
"Раз не удался макияж,
Одень короче мини-юбку". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Не звонит тебе мужчина?
Всё пропало, жизнь – пустяк?
Ты считаешь, он – скотина?
Нет, он просто хо-ло-стяк!
Холостяк – опрятен с виду,
Он неприхотлив и прост,
Но для женских индивидов
Это – просто холокост!
Он сперва с тобой встречался,
Говорил, что обожал,
А потом он – испугался.
Раз – и нету! Убежал.
У него виденья были,
Даже снился страшный сон,
Будто на него открыли
Вдруг охотничий сезон!
Будто барышни и тёлки,
Как последний ваххабит,
Зарядив глаза-двустволки,
Целят в сердце: ты – убит!
Он боится, в самом деле,
Что любовь его убьёт,
Даже двум фотомоделям
Тело в руки не даёт!
Он боится свистопляски,
Что в квартирке у него
Будут лифчики, коляски,
В общем, фиг пойми, чего!
Он прекрасно понимает,
Что и сам совсем не клад,
Но со страхом представляет
Тапки, памперсы, халат.
Что же с ним, болезным, делать?
С этим трусом-склизняком?
ЕСЛИ НРАВИТСЯ, ТО СМЕЛО
ПРОСТО СПИ С ХОЛОСТЯКОМ!
Год прошёл, ваш дом – наполнен:
Тапки, коврики, халат…
Он, лапуленька, не понял,
Что давным-давно женат! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Просыпается мужик с ох*енного бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... Бл*дь! А что же сегодня?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Невмоготу стало жить одному бомжу. И решил он в грязной вокзальной туалетной кабинке покончить с этой несправедливой жизнью. Забрался на унитаз и пристраивает верёвочку к стойке. Вдруг смотрит, а в щели окна кто-то припрятал большой чинарик. Остановился он, решил напоследок покурить, полез за
бычком и задел крышку от сливного бачка, которая чуть не упала. А там оказался початая чекушка водочки. Как не выпить? Крякнул он сто грамм, сел на унитаз и цибарит потихоньку, а глазами вокруг водит. Вдруг видит, что за отслоившуюся перегородочную стенку червонец завалился! Вот сидит он далее, покуривает, глядит, то на червонец, то на петлю, то на чекушку, чешет репу и говорит: «Да, чё я? Жизнь то налаживается!» |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Радиус х*я, положенного на учёбу в семестре, равняется половине диаметра жопы на сессии… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В 3 часа ночи в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит
к телефону, берёт трубку и говорит:
- Алло.
В ответ пьяный голос:
- Алло, я это по телефону говорю?
- Нет, бл*дь, по телевизору!
- Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Спорят американец, француз и русский, кто больше пьёт.
Американец:
- Вот я вчера нажрался. Утром просыпаюсь, смотрю, дом мой, жена моя, дети мои, а машина под домом не моя. Представляете, как напился, что приехал на чужой машине!!!!
Француз:
- Вот я вчера нажрался. Просыпаюсь, смотрю, дом мой, дети мои, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница. Представляете, как напился, что любовницу домой привёл.
Русский:
- Это всё х*йня. Просыпаюсь вчера голый на мусорнике, х*й стоит, а на нём ворона сидит и яйца клюёт. А у меня такой сушняк, что я даже "Кыш" сказать не могу… |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0