| |
| |
|
|
| |
 Если бы каждый из нас шёл туда, куда его посылают,
то это была бы не жизнь, а бесконечная очередь. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
на сайте знакомств=)
Если я часто смотрю Вашу анкету -
нифига не факт, что Вы мне понравились, может я
друзьям её показываю... Ну чисто поржать   |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Врач спрашивает у медсестры:
- Каково состояние больного?
- 2 миллиона долларов.
- Тогда начнем операцию.
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ностальгия...
Хочется очень, как-то опять
В семидесятых годах побывать.
Чтоб автоматы с газировкой
Стояли бы на остановках.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - мороженое
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все зашибись!
Нет, блин, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - дерьмо... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бабулька покупает железнодорожный билет. Подходит к кассе и спрашивает:
- Мне, внученька, билет в город с матершинным названием. Только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, говорите в какой.
- То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала и говорит:
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Иностранные корреспонденты берут интервью у сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильём?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с жильём. Леса много. Руби себе, сколь хочешь и строй терема.
- Как у вас в Сибири с питанием?
- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нём несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!
- Как у вас в Сибири с одеждой?
- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи, как боярин.
- А не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
- Холодно, бл*дь! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Подходит Д’Артаньян к Атосу и говорит:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!!
Атос побагровел, изменился в лице и говорит:
- Ещё никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают мужики на работе в курилке по поводу семейных ссор из-за поздних возвращений домой. Один мужик говорит:
- Знаете, я со своей женой вообще не ссорюсь по этому поводу. Я заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит, проиграл и отстёгиваю ей $5.
- А если очень поздно придёшь? Если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
- Да в том-то и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: "Проиграл, проиграл!" |
|
| |
|
|
|
|
|
3
0