| |
| |
|
|
| |
С утра проснулась, а зачем - не помню...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ну, все, держитесь! У меня проснулась совесть.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Пе тька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$^@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку
- зал не выдержал...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой.
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым,
умственным и физическим возможностям, называются мечтами.  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Умная мысль от глупой отличается головой, в которую она приходит. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бар. Заходит Штирлиц. Один из посет ителей говорит:
-Это Штирлиц. Щас будет драка.
Штирлиц заказал чашку кофе. Выпил. Ушел.
-Нет это был не Штирлиц.
-Нет Штирлиц!
И началась драка...
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату,
восклицают: "О, кого я вижу! ", другие: "А вот и я! "...  |
|
| |
|
|
|
|
|
0
2