| |
|
|
|
| |
|
|
| |
После бурной ночи:
- А тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Папа Карло вечером сидит дома. Холодно стало ему, решил камин разжечь. Взял полено, раз-раз топором - Буратино получился. Кинул его в угол. Взял второе полено, раз-раз топором - опять Буратино...
- Б**дь!!! Ну, когда же я дров-то нарублю!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Один музыкант перед концертом спрашивает второго:
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да, в гробу я видал вашу арфу!!!
- Мудак, арфа в гробу - это уже рояль… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. Оклеили всю квартиру, 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идёт к ним. Кричит:
- Вам чё, сволочи такие, сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена приходит домой в новых серёжках. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время в новой шубе.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом приносит две путёвки на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьёт. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едут двое голубых в переполненном трамвае. Один другому:
- Ну что, давай начнём?
- Да, ты что! Народу полно, засекут.
- Никто не заметит.
- С чего ты взял?
- А ты спроси что-нибудь.
- Народ, время кто-нибудь скажите!
В трамвае тишина. Конечная остановка, все пассажиры вышли, один дедок сидит на своем месте. К нему подходит кондуктор и говорит:
- Батя, выходить пора.
- Да, не могу я, сердчишко прихватило.
- Валидольчика скушай.
- Нету у меня.
- Спросил бы у кого.
- Да, спросишь тут. Один время спросил, так его всю дорогу трахали. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берёт
адвокат обвиняемой. Он выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя её руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта
прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,
что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берёт в руку грудь подзащитной и,
демонстрируя её залу, спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой
прекрасной женской грудью бьётся жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится! |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
