| |
| |
|
|
| |
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнёра СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное. 100 % на начальной стадии помогает. Берёте три литра молока, мелко режете туда солёные огурцы, сыпете квашеной капусты, крошите селёдки. Потом всё это двое суток отстаивается, и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Гей уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего. Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
К врачу приходит парень и жалуется:
- Доктор, у меня член кривой.
Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает:
- А вы онанизмом занимаетесь?
- Нет.
- В таком случае ничем не могу помочь.
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
- А если да?
- Тогда смените руку! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В кабинете у врача:
- Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток?
- Будет! Но Вам уже на второй день придётся научиться ссать задницей… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив.
Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищенко?
- Я!
- Ни*уя себе фамилия...
- Я!
- Ну, пи*дец!!!
- Не пи*дец, а пи*децы. Мы два брата близнецы! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два лейтенанта. Один другому:
- Ты какую бы жену хотел иметь: красивую и гулящую или уродину, но чтобы верная была?
- Ты знаешь, наверное, уродину и чтоб гулящая была!
- Почему?
- Да, чтоб я её дома не видел!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пожилой адмирал познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Разделись. Полчаса миньета ситуацию не спасают. 40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба, в сердцах произносит:
- Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!
Адмирал:
- А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Армия. Уходит «старичок» на дембель:
- Ну что, пацаны, присядем на дорожку... Духи по 30, а черпаки по 20 раз! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит морпех в парикмахерской, стрижётся.
- Где Вы служите? - спрашивает парикмахер.
- В морской пехоте!
Парикмахер усердно работает ножницами. Через некоторое время опять спрашивает:
- Так, простите, где Вы служите?
- В морской пехоте!! - отвечает морпех. Парикмахер опять работает. Через минуту спрашивает:
- Ну-с, пардон, где Вы всё-таки служите?
- В мор-р-рской пе-хо-те!!! - чётко отвечает морпех.
- Нет-нет, ну что Вы, успокойтесь ради Бога, - продолжая работать ножницами, восклицает парикмахер.
- Просто когда Вы говорите "в морской пехоте", волосы у Вас встают дыбом и стричь их гораздо удобнее… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик машину во дворе оставлял, а чтоб не угнали, на стекло записку приклеивал: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
Выходит как-то утром, рядом записка: "А на хрена тебе тогда колёса"?! |
|
| |
|
|
|
|
|
1
1