| |
| |
|
|
| |
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой.
На пороге его встречает папа:
-Ну что опять пил,курил,по бабам шлялся..
-Пап,зависть-плохое чувство.  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ехал барин через глухую деревню. А погода была жаркая, и захотелось ему пить.
Ну, он подозвал к себе местного мальчика и попросил, чтоб тот принёс чего-нибудь попить. Мальчик принёс в кувшине квас. Барин напился и говорит:
- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчера, когда в квас упала крыса, и мама лазила её доставать, то ей по
грудь было...
Барин от отвращения аж плюнул и разбил кувшин об камень. А мальчик заверещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На нудистком пляже слон подходит к мужику
долго, внимательное его рассматривает,
потом спрашивает:
-Ну, и как ты этим ешь?  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У вас сейчас лицо не по фэншую... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
oн: бляаа... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
За ужином жена решилась наконец-таки
поговорить с мужем напрямую:
> - Гоша, я уверена, что ты мне
изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
> когда и где, но я никак не могу понять
ЧЕМ???!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одному мужику в самолёте срочно понадобилось в туалет. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберётся, там всё надпись: "ЗАНЯТО". Сидит он в
кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала
отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки,
на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Ну, мужик пошёл, сделал дела и,
понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал
первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему жопу. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ". Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался.
Звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашёл по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню.
Медсестра в ответ:
- Ну да, всё было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Наварила-наготовила борщей!!
Мисочку котлеток, дивный штрудель.
Ну ка, милый, кто теперь милей
Твой футбол или жена с кастрюлей???
И как птичка, по ветру любви
К кухне рвешься яростно и смело.
Ласковый мой, нежный, не спеши-
На сегодня доступ к пище - ЧЕРЕЗ ТЕЛО! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Время сдвинули в апреле,вот придумали хитро  ,раньше член вставал в постеле,а теперь встаёт в метро  |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0