| |
| |
|
|
| |
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена мужу:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном
румынские гимнастки?  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стюардесса проходит по салону самолета,
наклоняется к пассажиру и говорит: "Я вам
сейчай скажу такое - вы будете смеяться
до конца полета! У вас расстегнута
ширинка и торчит кончик!" Пассажир ей
отвечает: " А я вам сейчас скажу такое -
вы будете смеяться до конца полета и
обратно...Это не кончик -
это.....весь......!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж переодевается. Жена смотрит на него и
спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и
вдруг с балкона мне на спину свалилась
кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и
написано: "Это я, твоя киска! " |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
С Международным Днем объятий!!!!!
!!!!!!!!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в зал входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят.
Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Один чувак спрашивает у второго:
- Братан, а, правда, что 90-60-90 - это в объём в см груди, талии, бёдер соответственно.
- Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в мм отверстий, соответственно… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея – анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: "Обед или клиент?". Решает, что обед, заглатывает. "Нет, подожди, рано для обеда" – и выплевывает. Заяц, отряхиваясь: "Ну ты, шнурок, без засосов!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сообразили два зайца в лесу на пузырёк водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у неё сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съ*бываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съ*бываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на*бать хотим?
- ДА!!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
2
1