| |
| |
|
|
| |
- Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все, на работу идти некому...... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужчина на приёме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнажённую, женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведём эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встаёт, бьёт его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор, приведя его в чувство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ…" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!! ------------------------------------------------------------ --------------------------------------------------
Певица пришла к своему портному и просит укоротить ей юбку. Портной, удивленно:
- Еще укоротить?!
- Да!
- Но тогда вы должны сначала сходить к электрику...
- Причем здесь электрик?! Мне только юбку надо укоротить!
- Пусть он сначала перенесет вашу розетку чуть выше! ------------------------------------------------------------ --------------------
После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка (упоенно):
- Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень!
- Да?... И как его зовут? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Подарил грузин сыну ствол,а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай,Гиви,вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел,я твой мама имел,и тебя сейчас иметь буду",а ты что им скажешь:"полвосьмого,да?". |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт по парку голубой, смотрит, спит на скамейке пьяный бомж со спущенными штанами, пристроился голубой сделал своё дело и положил в карман бомжу 100 баксов, утром просыпается бомж, полез в карман за сигаретой и увидел 100 баксов, обрадовался, побежал в магазин, говорит:
- Бутылку дорогого коньяку и пачку мальборо.
Напился и опять улёгся на той же скамейке.
Вечером голубой идёт уже с другом, увидели бомжа, сделали своё дело и положили в карман уже 200 баксов.
Просыпается бомж и сразу же в карман, нашёл, обрадовался и в магазин.
Берёт самый дорогой коньяк и блок самых лучших сигарет. Напивается и всё повторяется.
Голубой с друзьями оприходовали бомжа по полной программе и положили в карман 500 баксов.
Просыпается бомж и в магазин, достаёт 500 баксов и говорит:
- На всё водки.
Продавщица поинтересовалась, а почему не коньяк.
Он отвечает: - От Вашего коньяка наутро жопа очень болит… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Возвращаюсь ночью домой , а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! «С каким-то мужиком!» Давай, теперь уже и друзей в лицо узнавать не будем! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два приятеля:
- А я вчера с такой тёлкой познакомился! Ноги из от зубов растут...
- Ну и представь её лет так через сорок - вставная челюсть на костылях!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0