| |
| |
|
|
| |
Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели её, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
- А почему она у вас вся в синяках?
- Не хотела есть грибы.
Мать говорит сыну:
- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино - я куплю тебе эскимо.
- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть...
Жена спрашивает мужа:
- Почему ты не носишь свадебное кольцо?
- В такую жару!...
Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен.
- Моя Аллочка - просто ангел! - говорит один.
- Везет же тебе! А моя краля ещё жива.
Идет парочка влюбленных по парку.
Он хочет ей цветы купить - закрыто.
Мороженое - выходной.
Пирожок - вообще киоск снесли.
Только вывеска: "Курить и плевать запрещается, штраф 10 лат."
Он:
- Плюй, дорогая, я угощаю! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В роддоме женщина родила черного ребенка, доктор испугался и
говорит акушерке:
- Иди мужу скажи, что произошла мутация ген и ребенок родился
черный.
Акушерка пошла, заходит в комнату види там мужика громилу-шкаф
ходячий! Она испугалась выбежала на улицу. Видит там пьяный
дворник, она ему говорит:
- Иди мужу скажи произошла мутация ген и ребенок родился
черный.
Ну дворник и пошел. Заходит и говорит мужику:
- Слушай, мужик, мутатор не моешь - ребенок черный родился,
Геной назвали. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры, и я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава богу!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едет девушка по улице на машине. Вдруг у машины глохнет движок, и машина останавливается. Девушка вылезает из машины и начинает тормозить проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и всё проверять. А другой, расторопный малый, увидел:
- Так у вас же бензина нет.
Умный говорит:
- Мы вам можем одолжить 5 литров.
Расторопный:
- Только вы сами должны подсосать.
Девушка, подумав:
- Не-е, за пять литров я сосать не буду... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Принимает начальник секретаршу на работу. В отделе кадров спрашивают:
- Что вы делать умеете?
- 1200 знаков в минуту набираю.
- Ну и как?
- Вы знаете, такая ху*ня получается… |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня по утрам в руках слабость: х*й двумя руками согнуть не могу… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Учительница:
— Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи*ды… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж с женой в постели. Ничего не выходит. Жена:
-Ага! Ты на меня уже не реагируешь?
-Почему на тебя? Вчера и с Клавкой ничего не вышло! |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0