| |
| |
|
|
| |
Уронили Мишку напол,
Оторвали Мишке лапы,
В жопy Мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег!=) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают две проститутки:
- Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи, что делать?
- А ты кричи, если спросит, скажи, мол, девочка, больно.
Первая брачная ночь. Муж ввёл ей. Она закричала. Муж тоже. Закончили, он её спрашивает:
- Ты чего кричала-то?
- Да, ведь Я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?
- Знаешь, девочка моя, страшно, когда х*й вместе с яйцами проваливается… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходят к врачу-сексопатологу мужчина и женщина. Женщина говорит:
- Доктор, вот мы с мужем уже целый год живём, а сексуального удовлетворения добиться не можем.
- Ну, это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте.
Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты.
- Ну как?
- Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.
- Ну, вот видите, всё дело в психологии. Откровенно говоря, я дал вам простой аспирин.
- Доктор, ну, если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена. Нам просто пое*аться негде… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
- Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:
- А если у меня не будет никакого желания?
Он отвечает:
- Тогда потянешь раз 50-60… |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. Думает: "Что за дела?" Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чём дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как, чем? Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!!
Из окошка выглядывает потная женская рожа:
- За что? Мы же ничего плохого не сделали!
- Так вас двое?!! Двести!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
(Очевидец) 
Лето на юге России, солнце нестерпимо палит, жара под 40 градусов! Из одной станицы в другую едет раскалённый под палящим солнцем маленький рейсовый автобус, битком набитый пассажирами. В давке кто-то кого-то придавил, тот ответил крепким тумаком, и разразилась громкая брань с крепкими выражениями. Одуревшие от жары и духоты пассажиры стали требовать прекратить это безобразие. В результате, весь автобус оказался втянут в словесную перепалку.
Офигевший от громких криков водитель остановил автобус и громко объявил:
- Если сейчас вы все не заткнётесь, я врублю отопление!!!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ты хочешь прижаться к телу?
Ощутить лицом горячее дыхание?
Вспотеть от изнеможения?
Менять позиции?
Входить, выходить, двигаться взад-вперёд?
Ты ведь действительно этого хочешь?
Тогда в чём же дело?
Садись в автобус в час пик!
- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2
1
