| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
- Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.
- Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
- А что же Марью Ивановну не трогали?
- Да, не хотела она... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость его очень волнует. Жалуется он приятелю:
- Не знаю, как мы будем жить, всё-таки мне 70, а ей 18. Что же мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг. Встречаются через год.
- Как ваша жена? - интересуется приятель.
- Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ностальгия...
Хочется очень, как-то опять
В семидесятых годах побывать.
Чтоб автоматы с газировкой
Стояли бы на остановках.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - мороженое
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все зашибись!
Нет, блин, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - дерьмо... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?
 |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Хочешь каждый день знакомиться с
интересными людьми, побывать в
незнакомых местах, узнать вкус настоящей
романтики, ночуя на открытом
воздухе? Уйди в запой! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает:
- А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
- Отлично!
- А у меня проблема...
- Никаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник, интересуется, где течёт. Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и всё получается.
- Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, надела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпёж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает. Дай, думает, позвоню 04:
- У меня газ идёт!
Приезжает слесарь интересуется, где. Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он сзади...!
Она кричит:
- НЕ ТУДА!!!!!!!!!
Он:
- Надо было в водоканал звонить, а мы газовики.... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке - всё в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е*ёт.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось. Мужик:
- А ничего, всё в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу ещё по вечерам.
- А жену почему не е*ёшь?
- Не могу переступить психологический барьер.
- Какой барьер?!!
- Ну как же, свою жену и чужим х*ем… |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
