| |
| |
|
|
| |
Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нём три линии, проведённые
маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:
- Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким образом.
Мужик начинает ржать:
- Да разве ж это достоинства?
Затем он достаёт и кладёт на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит:
- Вот это - достоинство!
Барменша:
- Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Товарищ прапорщик, а что Вы можете
делать на гражданке?
-На гражданке можно делать все что
угодно. Лишь бы эта гражданка не была
против. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-х*йня» и «ни-х*я-себе».
- Хм. Давай обе тащи, разберёмся..
Официант приносит две солонки. Браток берёт одну, переворачивает, трясёт. Оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х*йня!
Берёт другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается, и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну, ни х*я себе… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Метро. Давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена
стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я - шахматист, тронула -
играй!..
Вот встретились случайно две души
Среди миров и тысяч километров.
"Ты о себе мне коротко скажи!?"
И он сказал: "17 сантиметров".
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом
девушка с небритой подмышкой держится
за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или
трусы надень |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Открыт секрет счастливой семейной
жизни! Оказывается, для этого жена
должна быть "жаворонком", а
муж "совой". Тогда жена не видит каким
муж приходит домой, а муж не видит
какой она просыпается утром! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек..
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные
Самая страшная примета- это когда черный кот, перебегая вам дорогу, разбил зеркало пустым ведром
Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!
ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК-ЗЛА НЕ ПОМНЮ... ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ.
Когда на душе скребут кошки - это не просто так.
Это они насpaнное закапывают...
Mогу нахамить, заранее извиняюсь..
Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными
Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....
Жизнь, как туалетная бумага...кажется, что длинная, а тратим на всякое говно...
Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже если он сильно нервный
Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ
Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее, если его тщательно обыскать.
Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!
Я ухожу по-английски,
Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!
Жизнь так коротка,что не всем успеваешь её испортить!!
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
Жил-был султан. У него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30... Мораль: Мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
Женская логика:-"во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила на место"  )) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосёт… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Один приятель спрашивает другого:
- Я в Интернете видел рекламу, что можно себе сделать член 25 см, это правда?
- Правда, только мне это не надо.
- Почему?
- Я не знаю, зачем мне его укорачивать… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Однажды, после трёх лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!
- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать... |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0