| |
| |
|
|
| |
Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова. Он предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит - у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везёт к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова хвост крючком. Сажает его в коляску, надевает каску, везёт к соседу - история повторяется...
Ещё следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри, у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но он сидит в коляске и на голове каска... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Воспитательница в детском садике помогает пацану натянуть ботинки. Он попросил помочь. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда.
Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспиталка, еле сдерживая себя, натянула
правый ботинок на правую ногу, а левый на левую. И тут пацан заявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Но мама заставила меня носить их". Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
УЛЫБНИСЬ!!!
И ПУСТЬ ЯРКОЕ НАСТРОЕНИЕ НЕ ПОКИДАЕТ ТЕБЯ НИКОГДА!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются подруги через много лет. И происходит у них такой диалог:
- Ну что, как ты? - спрашивает одна.
- Всё хорошо. Я вышла замуж за бизнесмена.
- Да ты что!
- Родила дочку.
- Да ты что!
- У нас квартира в центре города и дом за городом.
- Да ты что!
- Да ладно, что мы всё обо мне, да обо мне. Как ты?
- А я вот окончила школу благородных девиц.
- Прикольно!
- Да. Так нас там научили вместо "Не пи*ди" говорить "Да ты что!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают две подруги:
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные мальчики!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сейчас не принято говорить: - Идите в жопу!
Сейчас принято говорить: - Всем оставаться на своих местах! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: "Дочь Лена!"... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена хоронит мужа и причитает...
Целую тебя в глазки от которых не видела ласки. Целую тебя в ручки которые не приносили получки. Целую тебя в пятки которые бегали на блядки.
Поп слушал слушал надоело и
говорит...Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе. |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
