| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил.
ОН стал запихивать меня в чемодан, приговаривая, что с нажитым добром ПРОЩАТЬСЯ не собирается.
Так и помирились... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: - Слушай, что это с тобой? - Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! - Да гонишь ты! - Не веришь? Спроси у директора карусели! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.
Короче, ..... пьяная я сегодня! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Задайте другу следуйщий вопрос:
Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. |
|
| |
|
|
|
|
|
29
10
