| |
| |
|
|
| |
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
-Когда наш сосед сменил мебель,
мы тоже купили новый гарнитур- говорит
муж жене. Едва он привёз новый цветной телевизор
с большим экраном, ты заставила меня сделать тоже
Я уже не говорю о машине! -А что , у него опять
новинка? Какая?
-У него новая жена!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но
родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить
девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно
езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного
психолога! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Звонок в ОБХСС:
— Это Рабинович. Скажите, который час?
— Ноль часов ноль минут.
— Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?
— Ноль часов три минуты…
— Алле, это ОБХСС?
— Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Почему женщины не любят проституток
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! - ответил великий экономист.
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им
стирают память, парализуют волю и увеличивают печень. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Отец - сыну:
- Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом ты
подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и не разу не
подцеплял??
- А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно
подцеплять!
На приёме у нарколога.
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно
быстро. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную
историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной
истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу
"задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".
Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом
вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к
нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную
динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить? |
|
| |
|
|
|
|
|
4
3