| |
| |
|
|
| |
- Кто вчера в зале смотрел фильм ужасов?!
- Я.
- Так вот иди и убери за собой!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле
электроподогрева песка в террариуме!..
Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС -
хлебная карточка...
Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что
2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему
верить. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.
Одна голова хорошо, а соображать всё равно приходится на три.
Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый - это дядя.
Семен Маркович, вы таки какой национальности?
- Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
- Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Марь Иванна на уроке физики:
- Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но ГейЛюссак это имя
собственное, а не половая ориентация ученого...
В секс-шопе:
- Простите, граждака, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных
членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, положить на всё @уй! Вот
я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один,
на маленькую зарплату - один, на начальника - один...
Грибов набрал. Щас буду жарить... Что за грибы - не знаю. На всякий
случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Один Козел одной Козе
Дарил цветы и фрукты,
Торты, конфеты, шоколад
И прочие продукты.
Писал записки про любовь,
Надеясь на взаимность,
Тем самым предъявляя ей
Козлиную наивность.
Она же, веруя в судьбу,
В гробу Козла видала.
И все, о птичках говоря,
О Коршуне мечтала.
Вот прилетит, вот заклюет,
Вот обоймет крылами.
Вот это лайф, вот это кайф,
Не то, что жизнь с козлами.
У басни этой в целом нет
Особенной морали,
Порой мы сами сгоряча
В гробу козлов видали.
И хеппи эндом потому
Финал не увенчался.
Итог убог: Козел ушел,
А Коршун не примчался.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я-пожарный.
- Выжечь ему причинное место огнём!
- А я леденцы продаю... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- ... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное,
а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь
какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!
Надо ли так убиваться, если чьи-то дети не похожи на вас?
Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
- Я же тебе говорила , чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде,
чем ввязаться в драку !!
- Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал ! Ему родители велели считать только
до пятидесяти... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Димон! Поедем на тандеме прокатимся?
- А что это за лисапед?
- Это ты типа рулишь, а я у тебя над жопой нависаю...
Ко второй волне финансового кризиса готовы. Медный таз начищен.
Приходит мужик к врачу, жалуется, что, мол, столько детей наплодил, сил
нет. Что делать, непонятно. Доктор ему протягивет большую пачку
презервативов и говорит - это универсальное средство. Мужик поблагодарил
и ушел. Приходит через неделю, радостный.
- Что, - спрашивает доктор, - уже помогло?
- Ой, доктор, сначала, когда я всю пачку съел, то херово было, но когда
я стал пузырями срать, то все дети со смеху передохли! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию
или которые просто убивают?
Символом зимней олимпиады в Сочи станет белка на бровях.
Если у Вас все время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Латвийцы! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол.
Обезьяна начала прыгать, бегать,
негр грозит ей пальцем: ``Микки, перестань``.
Она ни в какую. Негр опять: ``Микки, перестань``,
Тут уже хохол не выдержал:
``Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?`` |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0