| |
| |
|
|
| |
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг }{опа встретилась с лицом,
Лицо промолвило с обидой:
"А ты все, }{опа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришся на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы равестники с тобой.
И отвечала }{опа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все-ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана
футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него
вентилятор. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
на сладкое, этот пухлощекий малыш со звучным именем Адольф Гитлер |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят в чуме двое чукчей. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом:
- Что-то меня беспокоит Гондурас.
- Я же говорил тебе,- отвечает второй чукча, - не тереби его!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Однажды шёл домой шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.
И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.
Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: - Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
-Ей-богу, Коля, не пила!
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в ... ?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: Пила где?
И сделав морду удивлённой,
Она в ответ:Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!
Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: Ты о... ела?
Сейчас спрошу в последний раз!
Ну, у соседа! - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно,ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.
Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.
Да как же,ссука не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, бля, пила!
И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ну, что, господа Прохоровы, Абрамовичи и прочие Дерипаски. Кто хочет
стать миллионером?
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани.
Билеты действительны". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
28 С*. Похолодало. Объявление: Меняю вентилятор на валенки.
Лето 2010 многим запомнится..... как последнее прохладное лето третьего
тысячелетия.
Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов
на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или
тремя".
Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт
Автолюбителям на заметку:
Стекла в авто запотевают, если
1. Люди в салоне нетрезвые
2. Люди в салоне занимаются сексом
Жильцам на заметку:
Если вы, подходя к дому, заметили, что стекла вашей квартиры запотели... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
|
|
| |
|
|
|
|
|
1
0