| |
| |
|
|
| |
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо,чтобы сообщить,что я тебя покидаю навсегда.Я был
хорошим
мужчиной и любящим мужем семь лет,и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны.
Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил,что ты
уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила,что я сделал новую
стрижку,
приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые
трусы.
Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу
отправилась спать.
Я давно не слышал,чтобы ты говорила,что любишь меня; ты не хочешь
заниматься чем-нибудь,
что объединяет мужа и жену.
Или ты встречаешься с кем-то ещё,или ты меня разлюбила.Чтобы то ни было, я
ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в
Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо.
Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как
далеко.
Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё.
Впрочем,последнее время и это не помогает.
Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела
сказать -
это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить
только хорошее
или промолчать, я предпочла второе.
А когда ты приготовил моё любимое блюдо,ты наверное перепутал меня с моей
сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати,о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник
на $49.99; возможно,просто так совпало,что тем утром моя сестра заняла у
меня 50
баксов...Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем
ужиться.
Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу
и купила
два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила,что ты уехал. Ну что ж,
наверное,
ничто не случается просто так....
Надеюсь,что ты будешь счастлив в новой жизни.
Мой юрист сказал,что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из
меня ни копейки.
Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе, что моя сестра Карла при рождении была
Карлом. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
По моим ощущениям, Государство — это не совсем я.
Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
- ... А... кто звонит?.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Протрезвевший пьяница потерял веру в маленьких зеленых человечков.
Kупил шкaф. Teпеpь не знaю, кудa дeвaть кopoбки из-под телевизора,
xoлoдильника и cтиpальнoй машины.
Распорядок дня толстушки.
7:45 - подъём.
8:00 - 23:00 — обед.
Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения
в понедельник утром. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
всем этим делать.
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушка у свахи. Сваха:
- Такая красивая и не замужем?
- Не замужем.
- Ни с кем не знакомилась или ни кому не нравишься?
- Знакомилась, нравлюсь. Пробуют, хвалят, а замуж не берут. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...Телевизор...
Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему
ногти. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не
разглядывать, а финансировать.
Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры
стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная
передача? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоимость нового пылесоса оказалась выше того, на что рассчитывала
покупательница.
- В нашем магазине проходит акция, - сообщил продавец. - Мы можем
обменять старый электроприбор на новый с доплатой. У вас дома что-нибудь
валяется без дела?
- Да. Мой муж. |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0