| |
| |
|
|
| |
Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Возвращается девочка из школы. Рядом с
ней останавливается машина. В ней сидит
мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету
дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю?
- Не сяду.
- Куклу новую!
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не
приезжай за мной в школу на запорожце! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!
- Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой
новый костюм?!
Внимание, всем на сайте "ВКонтакте"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и
т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со
справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в
ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих
посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Из письма заключенного.
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю
на государство.
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
Ты чё, носок в натуре?!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Деньги, конечно, не пахнут, но чтобы иметь их, надо иметь хороший нюх.
- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
- Смотрел вчера как наша сборная играла?
- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!
- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
- А, понял! Получится фига!
Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста
наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Новый русский сломал руку.Приходит к врачу.Врач говорит:
- Батенька,у вас перелом.Необходимо наложить гипс.
- Братан,какой еще гипс?!Клади мрамор - я плачу! |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0